Вот ведь свинство какое, проснулся сегодня с легкой заложенностью носа, а сейчас вообще конкретно потекло, и это, блять, на неделе когда мне предстоит такое важное мероприятие с дегустацией! Спрашивается, ну что за еб твою мать?

Чеснок, вот, на водяной бане нюхаю. Надо сказать вонь ужасная, аж глаза щиплет, но действует бронебойно, по крайней мере, в одном из двух случаев точно помогает, а в деле насморка это большая вероятность. Одно только хреново, примерно на сутки нюх отбивает, напрочь, разве что запах чеснока чувствуется, когда нос намочишь. Вот такие дела. Обратите внимание, как натюрморт изменился.



Сижу и плачу, толи от запаха, толи от обиды, толи от сопереживания происходящего у alya_red. Но на экскурсию я все равно пойду, из последних сил, но приползу. Надеюсь, все уже скинули паспортные данные в личку организаторам для охраны на заводе? А то там места уже заканчиваются на экскурсию и приглашают еще сенсорную лабораторию посетить.

А ко всему прочему у меня вчера вечером стиральная машинка сдохла: программа проходит, вода набирается и спускается, а барабан не крутится. Служила верой и правдой около десяти лет, разве что один раз ремень оборвался, из-за того, что забыли барабан закрыть. И это уже совсем не смешно, ребята. Это очередная техника, которая неожиданно сломалась. Я уже начинаю основательно задумываться о карме и прочей хуйне.

Позвонил мастеру, тот сказал, что ремонт выйдет на половину стоимости новой машины. Так что мне в выходные еще предстоит выволочь этот труп на помойку и купить новую машинку. Заебись, я считаю.

Сейчас наверно зло совершу, но хочу рассказать, что баннеры с «расхлопом» дают в несколько раз больший CTR, чем обычные. Сие многократно доказано на сайтах наших издательств. И речь сейчас идет не про всплывающие окна, поп-апы и прочие фронтлайны, а про стандартные баннеры, например, размером 160x600 или 728x90, которые при наведении мышки раскрываются до размеров 300x600 и 728x300 соответственно. Посмотреть на них в действии можно на сайте CRN/RE, там они чаще всего попадаются.

Получается, что используется стандартная позиция, а размещение в ней баннера с «расхлопом» не намного дороже, чем размещение обычного баннера, зато гораздо эффективнее. В итоге все довольны, и площадка и рекламодатель.

Простите меня, я понимаю, что подобные баннеры несколько раздражают, и искренне надеюсь, что эту информацию не многие увидят, тем паче поймут и примут к сведенью, но не поделиться ей я не мог.

Сейчас наблюдал на работе, как один человек, который обычно много и громко чихает, дабы не потревожить окружающих стал чихать, зажимая нос, потихоньку так, и вот на третьем чихе он не только чихнул, но и пернул от нагрузки, причем громко так, на всю комнату!

Вот умора-то была...

Давно уже не видел, чтоб автомобилисты накачивали колеса ножными насосами, хотя такой еще недавно у многих в багажнике валялся, а теперь, скорее всего, в гараже раритетности набирается. Но тут посчастливилось наблюдать, как мужик ручным насосом колеса накачивал, вот уж воистину редкий случай.



А может, он просто так согревался?

Даже как-то неинтересно, чего напрягался – непонятно.



Машину очистил спиженным с работы веником. В 21:35 выехал, основательно испугавшись мудаков, накручивающих пятаки и практикующихся в экстремальном вождении на площади у монастыря, где я паркуюсь. В 22:15 уже был дома. На пути в 15 километров от работы до дома насчитал девять аварий, в основном с участием двух машин по принципу «поцелуй в попу» или «долбани в бок выезжающего с прилегающей». Что характерно, практически все аварии идут парами, первая случается, скорее всего, из-за мудака, который не соизволил переобуться, а вторая случается из-за мудака, который засмотрелся на первую аварию. Обидно, но в обоих случаях страдают жопы автомобилей и нервы ни в чем не повинных людей из-за откровенных мудаков.

Начиная с девяти вечера по дворам ломанулись расчищать трактора. На дорогах уборочной техники не наблюдается, оно и хорошо.

Снежок беленький, чистенький, красивенький. Жаль, растает быстро.

Сделал три залпа в воздух снежками, ознаменовав открытие сезона.

Хороших выходных вам, мои дорогие. Берегите себя. Чмоке.

А заслал его к нам, между прочим, anyurtan. Вот ведь добрая душа.

И что-то мне подсказывает, что лучше бы я сегодня на метро на работу приехал.



P.S. Только вчера с братом разговаривал, и решили, что хорошо бы щетку в багажник положить. И что вы думаете, положил? Хрена!

С момента написания предыдущего поста прошло уже больше года, однако производители так и не услышали моих пожеланий и, судя по всему, вовсе не собираются избавляться от этих ебанных ярлыков на майках, раздражая кожу людей, которые, между прочим, остановили свой выбор именно на той продукции, которую нерадивые производители производят. Суки, хули тут скажешь.

На протяжении всего этого времени я методично срезал на новых майках и толстовках эти проклятые, вечно царапающие и натирающие бок, кусочки синтетической дряни, и складывал их в подставку на столе. Удивительно, но я вынужден был проделывать лишнюю работу за свои же потраченные деньги! Самое обидное, что во время подобной кастрации пострадало две майки, на которых был случайно разрезан шов. Их, конечно же, восстановили, но как же это бесит!



Я понять не могу, ведь у большинства этих маек одинаковые требования к стирке, глажке и отбеливанию, так почему же нельзя указать эту информацию на бумажной этикетке, которая обычно болтается на какой-нибудь веревке или леске? Боятся, что не заметят? Ну так пусть налепят наклейку, покупатель будет ее сдирать и гарантированно прочитает. А специфическим изделиям можно прямо на ткань нанести эту информацию, и за время, пока она от нескольких стирок сойдет, потребитель сможет запомнить все эти ограничения. Ведь могут же такую хуйню нанести:



Да ту же перфорацию сделать на этом ярлыке что мешает? С ней было бы гораздо проще оторвать эту тварь, а не ковыряться с маникюрными ножницами, боясь зацепить шов.

В общем, на мой взгляд, мы видим откровенно свинское отношение со стороны производителей по отношению к покупателям. Уроды, блять.

Здравствуйте, мои дорогие ценители горячительных напитков.
Сегодня у нас на пробе виски McIVOR, судя по оформлению бутылки и цене – полное говно.



Открываем, обоняем и понимаем, что ничего хорошего от этого напитка не стоит ожидать.
Пробуем. Ну, так оно и есть, жутчайшее говно, просто пиздец, древесный спирт, блять, сивуха, сука.

На этом наша дегустация закончена. Делаем вывод: нужно подальше держатся от этого пойла.
Спасибо за внимание. Чмоке.

P.S. А ко мне сегодня брат с женой приезжали, прекрасно посидели.

Сегодня в нашей рубрике необычный филологический вопрос от девушки Анны, преподавателя русского языка и литературы в пятых классах:

Здравствуйте, Владислав!
В первую очередь хотелось бы выразить свое признание за грамотный русский язык, который Вы мастерски используете в вашем, как Вы выражаетесь, уютном бложике, что, надо отметить, редкость в наше время. Спасибо.

Однако, хотелось бы заметить, что без использования ненормативной лексики в своих записях ваш блог был бы не менее красочен и интересен и смог бы привлечь в стан ваших постоянных читателей гораздо большее количество людей, коих ненормативная лексика может элементарно отпугнуть. Задумайтесь, пожалуйста, над этим.

Перейдем же к делу.

Я заметила, что Вы любите поломать голову над всякими штуковинами, и ваши дорогие читатели страсть как любят отгадать какую-нибудь загадку, поэтому предлагаю Вам и вашим читателям выполнить один из пунктов задания, спущенного «сверху» в нашу школу.

Внимательно прочитайте отрывок текста из книги Татьяны Александровой «Домовенок Кузька»:

Наташа усадила мокрого Кузьку на батарею. Рядом лапти положила, пускай
тоже сохнут. Если у человека мокрая обувь, он простудится.
Кузька совсем перестал бояться. Сидит себе, придерживая каждый лапоть
за веревочку, и поет:
Истопили баньку, вымыли Ваваньку, Посадили в уголок, дали кашечки
комок!
Наташа придвинула к батарее стул и сказала:
— Закрой глаза!
Кузька тут же зажмурился и не подумал подглядывать, пока не услышал:
— Пора! Открывай!
На стуле перед Кузькой стояла коробка с пирожными, большими,
прекрасными, с зелеными листиками, с белыми, желтыми, розовыми цветами из
сладкого крема. Мама купила их для новоселья, а Наташе разрешила съесть одно
или два, если уж она очень соскучится.
— Выбирай какое хочешь! — торжественно сказала девочка.
Кузька заглянул в коробку, наморщил нос и отвернулся:
— Это я не ем. Я — не козел. Девочка растерялась. Она очень любила
пирожные При чем тут козел?
— Ты только попробуй, — нерешительно предложила она.
— И не проси! — твердо отказался Кузька и опять отвернулся. Да как
отвернулся! Наташа сразу поняла, что значит слово «отвращение». — Поросята
пусть пробуют, лошади, коровы. Цыплята поклюют, утята-гусята пощиплют. Ну,
зайцы пусть побалуются, леший пообкусывает. А мне... — Кузька похлопал себя
по животу, — мне эта пища не по сердцу, нет, не по сердцу!
— Ты только понюхай, как пахнут, — жалобно попросила Наташа.
— Чего-чего, а это они умеют, — согласился Кузька. — А на вкус трава
травой.
Видно, Кузька решил, что его угощают настоящими цветами: розами,
ромашками, колокольчиками.
Наташа засмеялась.
А надо сказать, что Кузька больше всего на свете не любил, когда над
ним смеются Если над кем-нибудь еще, то пожалуйста. Можно иногда и самому
над собой посмеяться. Но чтоб другие смеялись над ним без спроса, этого
Кузька терпеть не мог,
Он тут же схватил первое попавшееся пирожное и отважно сунул его в рот.
И сейчас же спросил;
— Фафа фефеф или фто фофофаеф? Девочка не поняла, но лохматик, мигом
расправившись с пирожным и запустив руку в коробку, повторил:
— Сама печешь или кто помогает? — И давай пихать в рот одно пирожное
за другим.
Наташа задумалась, что она скажет маме, если Кузька нечаянно съест все
пирожные.
Но он съел примерно штук десять, не больше.
И, на прощание заглянув в коробку, вздохнул:
— Хватит. Хорошенького понемножку. Эдак нельзя: все себе да себе. Надо
и о других подумать. — И начал считать пирожные: — Тут еще осталось Сюра
угостить, Афоньку, Адоньку, Вуколочку. И Сосипатрику хватит, и Лутонюшке, и
бедненькому Кувыке. Я их тоже сначала обману: ешьте, мол, ешьте, угощайтесь!
Пусть тоже думают, что цветами потчую. И угостим, и насмешим, то-то все
будут рады-радехоньки!
Нахохотавшись всласть, Кузька обернулся к Наташе и заявил, что
олелюшечек никак не хватит.
— Чего не хватит? — рассеянно спросила девочка. Она все думала, что
сказать маме о пирожных, а еще думала про Адоньку, Афоньку, Вуколочку.
— Олелюшечек, говорю, на всех не хватит. Не красна изба углами, а
красна пирогами. Эдаких вот, с цветами! — Кузька даже рассердился и, видя,
что девочка не понимает, о чем речь, ткнул пальцем в пирожные: — Вот они,
олелюшечки, эти самые пироги цветочные! Я ж говорю, невразумиха ты
непонятливая, а еще смеешься!

А теперь ответьте на вопрос: как вы думаете, почему Кузька стал называть пирожные олелюшечками?
Если кому-то этот вопрос покажется слишком простым, то он может ради интереса найти в тексте слова общего рода.

Ну что, ненаглядные мои, разгадаем загадку, рассчитанную на десятилетних отпрысков? Не посрамим наш великий и могучий! Хотя, и постебаться в данном случае не грех :)

P.S. Друзья, если вы где-нибудь видели какую-нибудь неведомую хуйню, о предназначении которой вы так и не смогли догадаться, или же вы уверены, что знаете ее предназначение, но многие никогда об этом не слышали, то присылайте фотографию вашей хуйни и описание того, где вы ее видели, на адрес vovkvlad@gmail.com, и я обязательно опубликую вашу хуйню с описанием в своем уютном бложике, а мои высокоинтеллектуальные читатели постараются разгадать вашу загадку. И не забудьте указать в письме ссылку на ваш блог. Спасибо.

Дорогие мои читатели, многие из вас наверняка помнят наше бурное обсуждение на тему коньяка, на которое отреагировали представители Московского винно-коньячного завода «КиН» (именно их коньяк был запечатлен на моей фотографии), пригласив нас на экскурсию в Музей истории коньяка. Так вот, сегодня мне уточнили дату, когда будут встречать нас в музее с распростертыми объятьями и благородным напитком в бокалах. Это будет 14 ноября 2009 года, суббота, не на этой неделе, а через одну. Встречаемся в 12 часов на проходной, раньше можно встретиться где-нибудь у метро. Организаторам (znaymeru) хорошо бы за несколько дней сообщить ФИО и серию-номер паспорта.

В программе: экскурсия (часа полтора), расширенная дегустация, споры и дебаты на тему бабский ли напиток коньяк, и прочие задушевные беседы о прекрасном. Вход для ЖиЖистов бесплатный, для остальных по 200 рублей с носа. Легкую закуску нам обещают, но хорошо бы еще чего-нибудь прихватить. Я постараюсь какой-нибудь сыр вкусный привезти, можно шоколад прихватить, отдельным персонам разрешено даже котлеты при себе иметь. Что касаемо лимонов, то имейте ввиду, на входе стоит детектор цитрусовых, так что даже и не пробуйте их протащить, я сам попробую.

Приоткрою завесу тайны этой встречи: на ней обещал быть Лебедев :)

Просьба ко всем, кто дал свое предварительное согласие, а это lukas_pro, valroz, asyamay, yule_k, shmast, mudlaws, yctacuk, gorodezzz, x_feuer_z, уточнить смогут ли они четырнадцатого числа порадовать нас своим присутствием.

Я иду точно, со мной идет Лосик – человек, благодаря которому я и Евгений Касперский открыли для себя мир правильного виски.

Что теперь будет? К чему готовиться, к дискомфорту в области ребер?

В связи с недавним письмом от девушки, пришедшим одному известному блогеру, пиарщику и матершиннику, в котором она рассказывает о воспоминания в трехлетнем возрасте, у меня к вам возник вопрос: из какого самого раннего возраста у вас остались воспоминания, но только собственные, а не навязанные рассказами родственников, фотографиями и кинохрониками? Если таковые есть, то расскажите, пожалуйста, что именно помните из раннего детства.

И все-таки, что не говорите, а все эти кукольные спектакли, мюзиклы, и даже спектакль в театре Сатиры ни в какое сравнение не идут со спектаклем в классической постановке и в классическом театре, пусть и в филиале, но в Малом. Красивый театр, превосходная игра актеров, великолепные декорации и костюмы, качественный свет, все это завораживает и полностью погружает в сказку. Я даже фотографировать толком не стал, дабы не нарушать идиллию. В общем, из всего, что я в последнее время смотрел, это самый красивый спектакль, всячески рекомендую, и в подтверждение тому реакция детей: по тому, как они себя шумно и нетерпеливо ведут можно делать вывод, насколько спектакль удачен. Сегодня дети практически все время молчали и смотрели, разинув рты, что не скажешь об ужаснейшем предыдущем спектакле по сказке «По щучьему веленью» – полное разочарование, ошеломляющий провал.

Выходя последним из театра, мне посчастливилось встретить Елизавету Солодову, великую актрису и обворожительную женщину. Конечно же, поблагодарил ее за прекрасный спектакль, не удержался от комплиментов и сфотографировал звезду. Хотел еще ручку попросить поцеловать, но не решился, теперь жалею о несодеянном.

Нет, все-таки, что не говорите, а внутреннее чутье у меня очень сильно развито. Ведь как вовремя вчера переобулся в зимнюю резину, проинтуичив сегодняшний снег, минусовую температуру и безумие на шиномонтажах. Ведь поборол приступы малодушия, приперся на шиномонтаж рано утром, постоял минут сорок в очереди и то, потому что пока ходил за машиной, успел влезть предо мной какой-то упырь, которому надо было снять с дисков летнюю резину, поставить зимнюю, отбалансировать и поставить на машину. Вот никогда таких скупердяев не понимал, неужели денег нет на штамповку обычную, чтоб комплект в сборе был? Теперь гремлю шипами потихоньку и в ус не дую, а за окном минус основательный, и такое ощущение, что сегодня все дружно машины побросали где попало, иначе как объяснить, что я доехал в десять вечера с работы до дома за пятнадцать минут, а потом еще во дворе увидел кучу свободных парковочных мест, что бывает крайне редко и то днем. Да и людей как-то не видно на улице. Куда все подевались-то? Мороза испугались?

По дороге наблюдал круглосуточный шиномонтаж и толпу страждущих около него. Страшно представить, что там будет твориться в выходные.

А вообще я как-то не готов внутренне к зиме. Утром, как увидел, что белые мухи опять полетели, так чуть ли не завыл с тоски. Да еще и машина своими предупреждениями теперь намекает, что все, лафа кончилась, зиму встречай.



А я не хочу, ну ее нахуй, зиму эту, я еще слишком отчетливо предыдущую помню.

Ладно, хули ныть, надо делом заняться. Пойду, чтоль, еще ведьмака поймаю и повешу, а то они разгулялись там не на шутку.



С праздничком вас, кстати.

P.S. Следующую машину точно с подогревом руля куплю, а то первое время едешь, как мудак, одной рукой рулишь, другую под жопой или в воздуховоде греешь, критинизм.
P.P.S. Автолюбители, нна, вы когда колеса банасируете, нна, перед хранением или после, нна?

Суток не прошло, как у меня умер ноутбук, а я уже начал привыкать к новой обстановке на столе. Даже порядок навел по этому случаю.



Слева, теперь в качестве подставки под телефон, виновник перемен. Справа самая важная его деталь, без нее или не будь она рабочей, мне было бы очень хуево. Делайте чаще бэкапы, друзья!

На подоконнике лежит полноразмерная стандартная клавиатура. Прожила у меня совсем недолго, ибо, как с ней можно жить я ума не приложу: клавиши громко клацают, раскладка мудацкая, пока продавишь эту невъебенную кнопку столько энергии и времени потеряешь, что на ноуте я бы уже успел целое предложение набрать, в общем, говно. Перед говняным монитором вы можете видеть мелкую клаву с ноутбучной раскладкой и невысокими кнопками с малым ходом, которая вытеснила полноразмерную клавиатуру. Такая вроде бы мелочь, а сколько радости доставляет, и все благодаря Алексею Максимову, главному редактору издания PC Week/RE, который мне любезно предоставил эту персональную цаку, за что я еще раз хочу ему передать огромное человеческое спасибо! Вообще, многие сразу же отметили мое грустное настроение и стали поддерживать меня в трудную минуту – чертовски приятно.

Монитор, как я уже раньше сказал – говняный. Предыдущий, недавно купленный и чуть менее говняный Acer 22”, тоже на днях скоропостижно скончался. Я давно замечаю, что в ЖЖ полно отрицательной энергии, но не думал, что техника настолько восприимчива к ней.

Справа от монитора установлено зеркало заднего вида, мне с ним привычнее, хоть оно и непривычной прямоугольной формы. Следующей покупкой будет руль, потом педали.

Слева видно кусок стационарного персонального говна, который временно замещает усопшего.

Если кому-то интересно узнать подробности о других составляющих моего рабочего пространства, то не стесняйтесь, спрашивайте, обязательно расскажу. В свою очередь мне интересно посмотреть на ваши рабочие места. Покажете?

P.S. Пользуясь случаем, передаю привет valroz’у!

Дня за три повесили объявление, что будут ходить по квартирам работники МосГаза проверять газовые плиты, так что просьба предоставить жилые помещения для осмотра. Буквально сейчас позвонили, ну я и предоставил, устроив сначала допрос, а потом демонстративно включив камеру.

Мужик потыкал газоанализатором в соединения шланга и конфорки, сказал, что все нормально, попросил расписаться в тетрадочке, и был таков. Как же заканывает, что все эти работники, в том числе и медицинские, не считают своим долгом разуваться в квартире. Только из платных клиник врачи приезжают с бахилами, ну один раз еще не с нашего участка врач приходил, и все.

Но все это фигня, так как я буквально за несколько минут до этого вернулся из детского садика, где детишки ставили сказку «Колобок». Мой сын читал стихи и выступал в роли, конечно же, зайчика, хотя роль волка больше соответствовала бы нашей фамилии. И все потому, что он у меня красавец, запоминает стихи и песни на лету, хорошо танцует и поет, вот. Безмерно горд за своего сына.

Хочется ругаться матом. А если хочется, то нельзя сдерживаться, так врачи говорят.

Блять, сука, да что же это за хуйня такая творится-то? Не, ну полный же пиздец! Ну почему, скажите мне на милость, у нас все делается через жопу?

( Узнать, чем вызваны подобные эмоции )

Сегодняшняя хуйня

А между тем, у меня наебнулся рабочий ноутбук, и я в спешном порядке сейчас переезжаю на стационарный комп (буууэээ).

Ноутбук Dell Latitude D820 - говно! Я понял это с самого начала, но сегодня осознал в полной мере.

Сегодня в нашей рубрике письмо от untema, которым он фактически бросает вызов всесторонней развитости моих дорогих читателей, предлагая разгадать, что же за неведомую хуйню он недавно увидел:

Привет!
Влад, вот тема для размышления твоим знатокам.

Драгоценные мои, я, в отличие от автора вопроса, конечно же, уверен в том, что каждый из вас знает, что перед нами ничто иное, как лучшее средство от головной боли, и все-таки прошу вас сразу не огорчать untema правильным ответом, а придумать как можно больше интересных версий назначения подобной хуйни.

UPDATE: Решил скрыть до вечера комментарии из-за особо страждущих огласить правильный ответ. Оставляйте свою версию и обязательно приходите часиков этак после восьми посмотреть остальные, тут такая ржака намечается :)

P.S. Друзья, если вы где-нибудь видели какую-нибудь неведомую хуйню, о предназначении которой вы так и не смогли догадаться, или же вы уверены, что знаете ее предназначение, но многие никогда об этом не слышали, то присылайте фотографию вашей хуйни и описание того, где вы ее видели, на адрес vovkvlad@gmail.com, и я обязательно опубликую вашу хуйню с описанием в своем уютном бложике, а мои высокоинтеллектуальные читатели постараются разгадать вашу загадку. Спасибо.